こんばんは^_^副業中です。

夜が長くなりましたね。そして寒いー。

毎日淡々と過ごしておりました。何か動いてないと頭ん中彼だらけになってしまうので働きまくりでした。疲れて帰っても居場所がない家庭。そうしたのは自分だけど義務的に帰ってるだけ。なんか会話しないとと焦るんだけど自然にできない。夫が近いとしんどい。夫の名字で呼ばれるのが苦痛だ。

結婚指輪外してどれくらいになるだろうか。

26年も過ぎればこんなもの？

笑うことがないんだなぁ。

在宅時間をなるべく減らしたい、寝に帰るだけでいい。

夫婦の歴史とか子供たちが産まれた時の幸せな気持ちは覚えている。

無我夢中で子育てした自分も懐かしい。

だけど写真とかビデオのテープとか捨てれる。

その時の私は今の私と同じ人物だけど

違う人になってしまった。

子供達を抱きしめた手はこの先彼だけの為に使いたい。そこまで家族から離れてしまった。

この家庭にいてはいけないと思っている。

この街にいてはいけない。

ひとりで生きていくべきだ。

たとえ彼と生きていけなくなっても。

おそろしく大事なものから離れようとしている。無責任に放棄しようとしている。

そんな風に最近考えてます。

最低なバカ女です。